Как достичь близости в браке: Раскройте свои карты.

Это первый шаг к достижению близости — и довольно откровенный. Достаточно рискованный. Это движение, выполнения которого мы так часто избегаем в своих отношениях, особенно в браке, поскольку это требует существенной открытости и уязвимости. И все же мы должны сделать или сказать что-то, что столь неохотно делали или говорили из страха быть отвергнутыми, обруганными, из боязни выглядеть глупыми, почувствовать себя слабыми или просто не получить той реакции, на которую надеялись. Мы говорим о том, чтобы опустить ладонь и раскрыть свои карты.

Для тех, кто незнаком с покером, эта метафора может не значить ничего. Думаю, однако, что большинство из нас понимают ее значение. Раскрыть карты — значит собрать все мужество и признать: теперь ваша очередь показать, что у вас есть. В покере это всегда самый напряженный момент, поскольку может принести победу или поражение. Раскрыть свои карты в браке — значит осмелиться показать, кто вы есть, что думаете и чувствуете, чего больше всего хотите. Это самое выразительное, решительное движение Подлинной Самопрезентации.

Вы прошли через этапы этой формулы, чтобы выяснить кое-что о себе. Теперь пора определиться с тем, что следует показать и как это сделать перед человеком, который имеет наибольшее для вас значение. А вот это как раз то действие, выполнения которого большинство супругов избегают любой ценой. Осмелюсь сказать, что пассивное избегание этой невероятно рискованной самопрезентации является самым частым способом «крика» в браке. Затем мы агрессивно требуем, чтобы наш супруг изменился таким способом, который облегчил бы наше беспокойство. Чаще всего хотим, чтобы он взял на себя риск и раскрылся первым, в чем бы ни заключался этот шаг: первым сказать «я люблю тебя», первым извиниться после ссоры или первым инициировать секс. Но опыт и логика говорят, что такая стратегия может лишь завести в тупик. Могу предположить, что вы довольно часто оказываетесь в подобном положении, застряв в эмоциональной пробке вместе с супругом, когда никто не готов обнаружить свои истинные надежды и чувства.

К примеру, вы хотите сказать жене, что действительно цените все, что она делает для вас. Однако боитесь, что это позволит ей бить вас по голове всякий раз, когда вы делаете ее несчастной.

Или вы хотите сообщить мужу, как трудно вам его уважать, когда он кричит на сына. Но вы боитесь, что тогда он вообще перестанет выполнять свои родительские обязанности.

Вы хотите, чтобы ваши отношения развивались, и думаете отправиться на прием к семейному психотерапевту, но боитесь, что жена займет настолько стойкую оборонительную позицию, что затея окажется напрасной тратой времени.

Вы бы хотели наконец набраться храбрости и рассказать мужу о своих фантазиях насчет ролевых секс-игр, о чем вы думали годами, но опасаетесь, что он решит, будто все это глупо и утомительно, или просто поставит его в неудобное положение.

Все это как раз и создает помехи, при которых могут помочь подход БезКрика и ПСП-формула.

Достигнув достаточного уровня спокойствия для видения истинной перспективы, достаточной зрелости, чтобы взглянуть на себя и узнать о себе больше, вы начинаете по-другому относиться к риску раскрытия карт.

Прежде всего смысл не в том, чтобы раскрываться до такой степени, чтобы люди могли злоупотребить вашим доверием, и не в том, чтобы «метать бисер перед свиньями». Если вы подозреваете, что открытие супругу ваших истинных чувств и намерений, а также последующие ваши действия приведут к эмоциональному или физическому насилию, я настоятельно не рекомендую этого делать. По крайней мере не действуйте в одиночку. Проконсультируйтесь с профессионалом, и пусть ваша презентация осуществляется под его наблюдением.

Во-вторых, смысл не в том, чтобы раскрываться с целью заставить своего партнера сделать то же самое. Фактически дело вообще не в том, чтобы пытаться вызвать какой-то ответ вашего супруга. Дело вообще не в супруге. Не в привлечении его внимания, разжигании его страсти, вынуждении его подчиниться или вызвать в нем чувство вины. Смысл формулы в одной-единственной вещи: вам следует позволить другому человеку узнать вас.

Вы хотите добровольной связи с супругом и желаете, чтобы и он преследовал ту же цель. Вы осознаете, что не можете силой создать такую связь, понимая, что единственным логическим шагом является необходимость взять риск на себя — и позволить себя узнать.

«Вот что я есть в этой проблеме, и вот то, чего я хочу больше всего. Я раскрываюсь перед тобой, потому что мне нужно, чтобы ты изменился. Поступишь ли ты по-другому — выбор за тобой. Я знаю, что ты не можешь сделать осознанный выбор, не имея всей нужной информации, поэтому я рассказываю тебе о своих надеждах и намерениях настолько доступно, насколько могу. Я рассказываю тебе об этом не затем, чтобы ты изменился. Я говорю это потому, что люблю тебя, и потому, что хочу, чтобы ты меня знал».

Это не точная цитата Дженни, сказанная ею несколько лет назад, но это, безусловно, было посланием для меня. Возвращаясь к нашей истории, не было ничего особенного в том конкретном воскресном утре, когда она решила действовать. Однако когда Дженни предпочла раскрыть свои карты, это навсегда изменило и воскресенья, и некоторые из наших «танцев».

Дженни проснулась рано, как всегда, но на этот раз не прилагала никаких усилий, чтобы расшевелить меня. Она не старалась ходить вокруг меня на цыпочках, чтобы не мешать мне спать, но и не производила излишне громкого шума, чтобы пассивно-агрессивно сообщать мне, насколько я бесполезен. К тому времени, когда я действительно проснулся, играла легкая музыка, а Дженни кормила детей завтраком. Что-то изменилось в ее настроении — я мог поклясться, что она улыбалась и даже мурлыкала что-то себе под нос, когда поцеловала меня, желая доброго утра. Я встал, затем сел почитать газету, как обычно, с намерением затем проследовать в душ. Но когда я добрался до спортивной колонки, то заметил, что Дженни не делает попыток заставить меня поторопиться или помочь с детьми.

Фактически она вообще не обращала на меня внимания. И внезапно я понял, что не знаю, что делать.

Я не мог сосредоточиться на газете, поэтому решил пораньше пойти в душ. И именно тогда Дженни исполнила финальный аккорд, непосредственно обратившись ко мне. Однако это не походило на наш обычный диалог воскресным утром. По правде говоря, это было вообще не похоже на ее прежние обращения ко мне. В одном предложении она смогла ясно выразить истинные желания, взять ответственность за свой выбор — и достигнуть того, чего больше всего хотела от меня и от брака. Смогла достаточно успокоиться, чтобы выдержать паузу, обнаружить свое участие в паттерне и противостоять ему. Она достигла достаточной зрелости — была готова достичь близости, по-новому раскрыв свои карты.

(Те из вас, кто прочел мою первую книгу «Воспитание без крика и ссор», могут испытать эффект дежавю, читая эту часть рассказа. Описанная сцена удивительно похожа на рассказ об одинокой маме и дочке из той книги.) Итак, Дженни уважительно постучала в дверь ванной, затем медленно просунула голову и вкрадчиво сообщила (без следа сарказма или враждебности): «Милый, мы с детьми через десять минут уезжаем в церковь. Было бы здорово, если бы ты к нам присоединился». Затем она спокойно закрыла дверь, оставив меня обдумывать свои дальнейшие действия.