Шаг навстречу

Решая семейные вопросы, супруги довольно часто допускают одну общую ошибку: каждый из них, искренне уверенный в том, что прав именно он, отстаивает свое мнение, не принимая в расчет мнение другого супруга. Подобная наивная принципиальность, как показывают исследования, является причиной большинства затяжных ссор.

Какой может быть в данной ситуации реакция супруга, имеющего совсем иную точку зрения? У него есть только два пути: или принять мнение супруга вопреки своему, или остаться при своем собственном мнении. Предположим, он сдался, не выдержав натиска, и принял навязываемую точку зрения вопреки своим представлениям — разве это укрепит супружеский союз хоть на йоту, сделает супругов ближе, открытее, доверчивее? Конечно нет. Хотя открытой ссоры может и не быть, но в душе поселятся обида, неудовлетворенность. Если же супруг останется при своем мнении, то это непременно приведет к ссоре, к бесконечным выяснениям отношений: «Кто прав: ты или я?», в результате чего совместная жизнь превратится в безнадежную изнурительную борьбу. Тем более что, как показывает практика, абсолютно правых в семейных ссорах не бывает: каждый из спорящих в чем-то прав, а в чем-то — нет.

Некоторые супруги, не находя выхода из спорной ситуации, начинают искать себе союзников на стороне: среди своих родителей, друзей. С этого момента борьба превращается в борьбу двух семейств или двух групп. Она оказывается столь же разрушительной и безрезультатной и может привести только к одному — разрушению семьи.

Размолвка, ссора — не такое уж страшное явление в жизни семьи, но при одном условии: если в результате супруги приходят к какому-то общему мнению, если инцидент исчерпывается, не оставляя неприятного осадка в душе, тягостного чувства. Лучше всего в этом поможет спокойный разговор о создавшейся ситуации. Причина ссоры должна быть выяснена и ликвидирована — в противном случае конфликт станет хроническим, затяжным.

К сожалению, многие супруги поступают как раз наоборот — стараются не углубляться в выяснение отношений, занимая позицию стороннего наблюдателя. Поступают из самых благих побуждений — надеются, что все постепенно образуется само собой.

Например, муж, обнаружив у жены полное равнодушие к кухне, к приготовлению еды, стиснув зубы, ждет, чем же это кончится. Когда жена догадается, что мужа неплохо было бы и накормить?! Как правило, это ожидание затягивается, и тогда наступает взрыв. Конечно, открытый резкий конфликт, ссора, полная взаимных упреков, обид, претензий, — это тоже способ разрешения конфликтов. Но продуктивный ли?

Еще один не менее «вредный», хотя не такой «бурный» способ состоит во взаимном упрямом молчании, когда каждый обижается на другого, но на разговор, на обсуждение семейных дел не идет. Супругами в таких случаях овладевает чувство жалости к себе, обида на другого.

Как же научиться приходить к единому решению, если точки зрения не совпадают, выходить из ссор и конфликтов с наименьшими потерями?

Наверное, каждый из вас интуитивно чувствует, что для этого необходимо уступать друг другу в сложных и простых ситуациях семейной жизни. Чувствовать-то чувствует, но когда речь заходит не об общем принципе — взаимно уступать, а о конкретной ситуации, молодые супруги часто начинают рассуждать так: «А почему я должна уступать, а не он? Пусть он уступит мне в этом вопросе, а я ему в каком-нибудь другом!» Понятно, что конца разговору на эту тему нет, точнее, конец один — ссора.

Искусство решать семейные проблемы заключается в том, что супруги, отступая от своих устоявшихся взглядов, мнений, идут навстречу друг другу. Идти же навстречу хочется, когда другой дорог, любим, когда даже в споре супруги прежде всего стремятся к укреплению союза двоих, когда оба помнят, что спор идет во имя единения. Во время любого спора нужно просто задать себе вопрос: «Что для меня важнее — мое мнение или наш союз?», «Я» или «мы»?». В семьях, накопивших уже немалый опыт совместной жизни, ответ на этот вопрос приходит почти автоматически, он однозначен — прежде всего семейное счастье.

Можно сказать, что умение решать семейные конфликты — это прежде всего умение сделать шаг навстречу другому, способность изменить свои взгляды, позиции. К сожалению, вариант, когда оба супруга наделены этой способностью, встречается достаточно редко, гораздо чаще ею обладает лишь один из них. На нем-то, этом «уступающем» супруге, фактически и держится семья, он становится ее цементирующим началом.

Первый шаг навстречу важен не только во время принятия важных семейных решений, когда мнения супругов не совпадают, когда в семье возникает конфликтная ситуация. На первых порах совместной жизни, в период приспособления, точнее, обучения жизни вдвоем, супругов сплошь и рядом подстерегают мелкие, незначительные ошибки, которые обычно приводят к столь же мелким конфликтам, конфликтам из-за пустяков. Однако если их вовремя не погасить, эти мелкие конфликты могут основательно попортить нервы обоим супругам.

Знаете ли вы, что иногда в конфликтной ситуации справедливые упреки в адрес супруга, выражаемые неточно, в неверной форме, могут не дойти до его сознания вовсе не потому, что он глух к вашим переживаниям, равнодушен, безразличен к ним, а просто потому, что вас трудно понять? В жизни каждой супружеской пары, несомненно, были такие случаи. Особенно типичны они для начального периода совместной жизни.

Итак, представьте себе: одного из молодых супругов — предположим, мужа — неожиданно пригласили на встречу старые школьные друзья. Муж хотел предупредить жену о том, что задержится, но телефона поблизости не оказалось. Потом он решил, что задержится ненадолго, и в результате жене ничего не сообщил.

Жена пришла с работы, приготовила ужин. Решила, что ужин удался на славу, и с нетерпением стала поджидать мужа. Час проходит за часом, мужа все нет, ужин давно остыл. За время ожидания она испытала целую гамму переживаний: сначала досаду на то, что ужин остывает, а муж опаздывает; потом беспокойство из-за того, что он задерживается и не случилось ли с ним что-либо; наконец, обиду. Но вот раздается долгожданный звонок в дверь, жена открывает и…

Конфликтная ситуация налицо. Жене, как мы видим, есть на что обижаться и быть недовольной. Не прав, не предупредив жену о том, что задерживается с друзьями, муж. Он понимает это, но надеется на прощение и понимание: ведь у него есть смягчающее вину обстоятельство — друзей он не видел «тысячу лет».

Подобных ситуаций в жизни молодых супругов бывает достаточно много вовсе не потому, что они не любят друг друга, невнимательны, эгоистичны и живут только своими интересами. Просто перестроиться на семейную, совместную жизнь, жизнь вдвоем бывает не так легко. Но если супруги способны учиться на своих ошибках, то наверняка в другой раз ужин будет съеден вовремя и повода для обиды не возникнет.

Однако это в другой раз. А как выйти из этой ситуации, не доводя дело до конфликта? Довольно просто. Предположим, жена встречает мужа следующими словами: «Я тебя так ждала, даже рассердилась. Где же ты пропадал так долго?» Муж объясняет происшедшее, извиняется. Все — инцидент исчерпан.

Однако далеко не всем супругам удается так разумно вести себя в конфликтной ситуации. Представьте теперь себе такой диалог. Муж, чувствуя себя виноватым, обращается к жене: «Прости, я задержался!» И тут же объясняет почему. Жена в ответ: «А я тебя вовсе и не ждала!» или «Мог бы и вообще не приходить!» — и уходит, хлопнув дверью…

Конфликт остался неразрешенным, более того, он усугубился, дополнился новым содержанием. Ясно, что жена сказала совсем не то, что хотела сказать, ведь она ждала мужа, и ее слова на самом деле означают: «Я на тебя очень обиделась, так обиделась, что даже не хочу с тобой говорить!» Но даже если муж и услышит несказанное женой и поймет подлинный смысл, то и тогда ему будет очень сложно разрешить конфликт, потому что жена не только обиделась, но и фактически отказалась участвовать в разрешении сложившейся ситуации, то есть отказалась идти навстречу, проявить доброту, снисходительность, терпимость. Чтобы выйти все-таки из конфликта, мужу придется взять всю ответственность на себя, постараться успокоить жену, а затем разрешить конфликт. Если же у него не достанет трезвости рассудка, доброжелательности, если он сам обидится на слова жены, поняв их буквально, как знак пренебрежения, то конфликт будет разрастаться все больше и больше.

Есть только один способ разрешения семейных проблем, конфликтных ситуаций, избавления от обиды — это общение супругов, умение разговаривать друг с другом и слышать друг друга. За затяжным, неразрешенным конфликтом, ссорой, как правило, скрывается неумение общаться.

Американский психолог Дж. Готтман, специально изучавший процесс семейного общения, выявил интересные закономерности общения супругов в конфликтных семьях. Прежде всего для этих семей характерна излишняя скованность общения. Члены их как бы боятся сказать свое слово, выразить свои переживания, чувства. Конфликтные семьи оказались более молчаливыми, чем бесконфликтные, в них супруги реже обмениваются новой информацией, избегают лишних разговоров, очевидно боясь, как бы ненароком не вспыхнула ссора. В конфликтных семьях супруги практически не говорят «мы», они предпочитают говорить только «я». А это свидетельствует об изолированности супругов, об эмоциональной разобщенности, о том, что чувство «мы» в этой семье не сформировалось. И, наконец, проблемные, вечно ссорящиеся конфликтные семьи — это семьи, в которых общение происходит в виде монолога. Все это напоминает разговор глухих: каждый говорит свое, самое важное, наболевшее, но никто его не слышит — в ответ звучит такой же монолог.

Под умением общаться мы подразумеваем не только, что следует, а что не следует говорить, но и как следует, а как не следует говорить.

Если вы внимательнее посмотрите на то, как общается один человек с другим, то увидите, что этот процесс совершается не только при помощи слов. Важны и тон голоса, и выражение лица, с которым произносится фраза. Информация, которую мы получаем через слова, называется вербальной, словесной, а информация, получаемая из всех других источников, называется невербальной, несловесной. Эту информацию очень трудно контролировать, и получаем мы ее, даже не всегда отдавая себе в этом отчет. Например, после внешне нормального разговора у вас почему-то портится настроение, становится грустно, возникает ощущение, что вроде бы все, что говорилось, правильно и нечего возразить, но в то же время вы знаете, что вам сказали нечто обидное, несправедливое. Что произошло?

По данным психологов, изучающих проблемы общения, два человека в процессе непосредственного общения передают при помощи слов только 7 процентов всей сообщаемой информации. Остальные 93 процента передаются: через интонацию голоса и жесты, которыми сопровождается разговор, — 38 процентов, через выражение лица — 55 процентов. Выражение лица, бледность или краска стыда, дрожь в голосе или нотки металла, слезы, стоящие в глазах, — все это сообщает собеседнику наше подлинное отношение к тому, о чем идет речь. Человек часто пользуется в разговоре невербальным способом передачи информации почти непроизвольно, так же безотчетно и собеседник воспринимает (считывает) движения, жесты, позы говорящего. Однако нередко (особенно в конфликтных ситуациях) мы говорим словами одно, а мимикой, интонацией высказываем совсем другое, противоположное. Наш собеседник в растерянности, не знает, какое сообщение истинное, верное, и отвечает столь же противоречиво. Обсуждение проблемы заходит в тупик.

А ведь этого тупика можно избежать, если вербальное и невербальное сообщения будут совпадать, выражать одно и то же. Это возможно прежде всего тогда, когда человек более или менее полно осознает чувства, намерения, стремления, которые он хочет выразить другому. Последите за собой во время разговора с близким человеком — не в вашем ли неумении общаться кроется источник конфликтов в семье?

Еще один источник трудностей в общении, подстерегающий супругов, особенно в конфликтных ситуациях, — неумение выражать и проявлять свои чувства и переживания.

Существует мнение, что показывать негативные чувства по отношению к другому человеку недопустимо, особенно по отношению к близкому. Верящие в этот миф супруги начинают подавлять негативные переживания, скрывать их друг от друга, а то и от самого себя, надеясь, что этим они укрепляют семью. Но ведь до бесконечности прятать неприятные чувства невозможно: рано или поздно они прорываются наружу, причем иногда в такой форме, о которой потом приходится горько сожалеть. Кроме того, подавляемые негативные эмоции по отношению к супругу, ища выход, могут проявляться косвенно, например, в форме придирок, ворчания, всевозможного выражения несогласия и т. д., что тоже ни к чему хорошему не приводит.

На самом же деле негативные эмоции скорее наши друзья, чем враги. Они очень точно отражают скрытые иногда от нас самих установки и потребности. Поэтому вовремя сказать близкому человеку о своих переживаниях — значит сделать шаг навстречу ему, шаг к изменению ситуации, к совершенствованию взаимоотношений. Умолчав же, вы фактически выразите ему недоверие, сомнение в том, что он вас поймет и захочет измениться или изменить ситуацию. Нужно только найти верную форму выражения своих негативных эмоций.

Кроме прямого выражения негативных чувств, чисто внешнего — хлопнуть дверью, разбить тарелку, существуют, как мы уже сказали, косвенные, завуалированные способы. Прямое выражение негативных переживаний имеет некоторый положительный смысл — другой человек по крайней мере видит состояние и переживание супруга, может понять, что именно его раздражает и злит, а негодующий хоть и в неадекватной форме, но снимает часть напряжения. Косвенные же способы выражения негативных эмоций не приносят пользу ни тому, ни другому супругу, они могут только запутать ситуацию, сделать ее еще более непонятной.

Самый верный и продуктивный способ выражения негативных переживаний — как мы уже говорили, разговор. Что это дает? Во-первых, у вас появляется реальная возможность быть понятым, а у вашего супруга или супруги — желание делиться своими переживаниями с вами. Во-вторых, когда человек говорит о своих переживаниях, описывает их словами, он сам начинает их лучше понимать и оценивать. Предположим, внутри вас все клокочет от гнева, но вот вы высказываете свои чувства вслух — и понимаете, что многое придумали, что на самом деле все обстоит не совсем так. В результате вы успокаиваетесь — если, конечно, не будете распалять себя сами. А может быть, наоборот — ваши слова, логические доводы убедят вас в том, что сложившаяся ситуация намного серьезнее, чем вы предполагали.

Разногласия неизбежны в совместной жизни, особенно в начале ее. Научиться отличать существенное от несущественного, главное от неглавного, не возводить простой огрех в ранг злого умысла, всегда ставить «мы» впереди «я» — залог того, что вопрос о психологической несовместимости в вашей семье не встанет. Однако существуют и другие аспекты супружеской жизни, несовместимость в которых часто приводит к конфликтам, а то и распаду союза двух любящих людей. О них мы и поговорим в следующих главах книги.